Женщинам нравится поговорить, правда, если от них не требуется сразу брать быка за рога. Очень часто, чтобы расслабиться или просто поближе познакомиться с кем-либо, они ходят вокруг да около и лишь постепенно приближаются к главному. Этот пример — отличная метафора для того, чтобы показать, как женщины получают удовольствие от секса. Им нравится, когда мужчина не торопится, а некоторое время ходит кругами.
Пока ее желание и напряжение не станут интенсивными, женщине нравится, чтобы ее ласкали как бы в скрытой манере. Например, прежде чем коснуться ее груди, мужчине следует сделать несколько окольных движений, подбираясь все ближе и ближе. Потом слегка дотронуться до груди и тут же переключиться на плечи, руки, а потом вернуться и начать все сначала. Вместо прямой стимуляции самых чувствительных участков тела, как это любят мужчины, женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки. Например, не стоит каждый раз просто снимать с женщины бюстгальтер. Иногда мужчине следует медленно провести пальцем по внутренней его стороне, потом медленно спустить бретельку, выпуская грудь наружу, а потом снова прикрыть ее.
Женщина хочет, чтобы с ней поиграли или постепенно подошли к тому месту, где она жаждет ласки.
Мужчина может дразнить женщину, чуть побаловав ее ласками, а потом, отступив, снова вернуться на исходные позиции. Повторение этого процесса лишь разжигает в ней потребность близости. Нарастающая страсть доставляет большое удовольствие как ей, так и ему. Как только мужчина понимает, что он возбуждает женщину, то начинает сдерживать собственную страсть, чтобы заставить партнершу еще больше сгорать от желания.
«Марс и Венера в спальне» — лучшая книга про секс, которую я не читал.
Я просмотрел ее по каким-то своим причинам, поржал над ее примитивностью и успокоился.
На днях слышал, как девушка вспомнила об этой книге в ключе «читаю ее и удивляюсь, до чего все мужчины одинаковые, даже зачитываю кусочки мужу, потому что меня он уже/всё ещё не воспринимает, так может книгу поймет».
Тут я и решил про нее написать.
Книга хорошая — вы не поверите! Просто я воспринял ее так же, как если бы мне с серьезным видом дали почитать «Пишем движок блога на PHP с нуля за 15 дней» (чтобы вам, гиком было понятно).
Ну или «как правильно вытирать жопу».
ОК, вам уже исполнилось 30 лет, пора раскрыть секрет.
Вдоволь поиронизировав над этим, я все-таки пришел к выводу, что обычный человек™ наверняка не умеет писать движки блога и наверняка не умеет заниматься сексом.
«Эволюционно» со стороны мужчины весь секс и правда сводится к доставке сперматозоидов по адресу, а для этого двух минут фрикций более, чем достаточно: за две минуты можно убедиться, что попал туда, «и вообще».
А со стороны женщины — и того проще: раздвинь ноги, лежи и подбадривай партнера криками.
Крики во время совокупления характерны только для самок некоторых приматов, в том числе человека. Наблюдения за маготами, видом макак, показали, что издаваемые самкой звуки побуждают самца двигаться энергичнее и гораздо чаще завершать половой акт успехом. С криками самцы эякулируют в 59% случаев, а без них — только в 2%.
Ну то есть очевидно, что «хороший секс» — это такая эпикурейская и чисто человеческая забава, типа гурманства.
Впрочем, некоторые могут жрать пельмени вечно. И это не плохо, «голод-то удовлетворяет».
Собственно, вся книга только об этом: что у этих одинаковых мужчин есть чисто физиологический голод, а у этих совершенно разных баб — ажурные психологические конструкции в голове, и чтобы удовлетворить баб, надо притворяться, будто тебе до этих конструкций есть дело.
Если вы готовы начать притворяться, то эта книга — подходящий первый шаг.
С унынием глядя на премьеру очередного американского сериала (The Firm) про адвокатов/агентов, я вдруг осознал, что людишки-то одинаковые, только масштабы бедствия разные.
У нас эту нишу занимают «сериалы про ментов», с типично российской поросячьей чернухой, у них — сериалы про lovable пидорастов с белыми воротничками, а по сути-то одно и то же уголовное гавно, просто у них оно приодетое в костюмы.
Смотреть, короче, нечего совершенно.
Единственный интересный свежий британский сериал — и тот тоже уголовный, к тому же украл всё у (спойлеры!) Конана Варвара Дойля.
Ребенок растет геймдизайнером — больше всего ему нравятся игры на айпаде, где есть редакторы уровней или sandbox-ы.
Посоветуйте игры, в которых это есть.
«Волки, волки!», — в испуге кричал мальчик, а люди тыкали пальцем и смеялись. В этой местности слово «волки» обозначало женский половой орган.
А теперь — о йоге. Отщепенцы из фейсбука создали очередной таск-трекер, называется «
Асана». Штука клевая, как обычно не работает в опере и перегружена фичами.
Для малых рабочих групп нужен таскменеджер, сделанный по принципу твиттера: есть поле для ввода текста, есть лента сообщений.
Если в тексте написать @username, то уведомление уходит соответствующему пользователю, если сообщение начать со, скажем, звездочки, то оно превращается в пункт todo, который надо зачекать при выполнении.
У пользователя есть mentions и mentions/task (эти самые чеклисты).
На «твит» можно ответить, тогда это «комментарий», цепочки ответов подклеиваются друг к другу и создают треды обсуждений (в твиттере они подклеивают, но показывают только последний, приходится прокликивать), если в треде есть @упоминание, то он шерится с пользователем.
Короче, тупо твиттер с нормальными тредами и возможностью из твита сделать элемент todo.
Предназначено для маленьких проектов/команд, когда все в контексте, ну чтобы твит «жопа на странице с жопой» понималась адресатом правильно, и не было необходимости «заполнять все поля», как в серьезных таскменеджерах «проект А — серверная часть — блок Б — третий поворот слева — тип „баг“ — приоритет 4».
Ребенок спросил, откуда взялись люди, когда людей еще не было. Вся семья в панике.
Воспитываем в итоге юного агностика, а что еще делать? Ну, я отмазался «раз людей не было, то никто не видел, откуда они взялись».
Про The Man in the Sky как-то рука не поднялась рассказывать, про обезьян Дарвина — тоже.
Мужчины просрали свое счастье. Несколько раз. Начиная с эмансипации, но кого это сейчас ебет, да?
Мужчины просрали свое счастье и на сексуальном поприще. Я тут натравил своего преданного бота от женского имени на тучи гетеросексуальных женщин, и чуть ли не каждая десятая (точная статистика вместе с кодом бота доступна для платных подписчиков) готова попробовать в первый раз.
«Цветы и конфеты придумали мужчины, чтобы не ебаться», да.
Очевидно, что был бы я женщиной (при условии сохранения текущего опыта в качестве мужчины), я был бы махровой бисексуалкой (как минимум). Because fuck you that’s why.
Что самые умные бабы и делают, потому что мужчины просрали свое счастье.
Развести женщину на секс с женщиной очень просто: во-первых, нет пугающего одноглазого змея, «все свое, родное», страха беременности и прочего, во-вторых — банальное любопытство, тем более, что гомофобии там почти нет.
Кстати, в том числе и по первой причине мужчины предлагают всем подряд куннилингус, а не куннипенис, типа, «я смогу удовлетворить тебя, не доставая пистолета из кобуры», но нас-то это не утешает, под одеждой-то у них все равно пенис, пенис, пенис!
Что делать мужикам, чтобы обрести счастье обратно — лично мне уже очевидно. Что, вам еще нет?
Во-первых, стерилизация мужчин со справкой («я бесплоден, детка, и абсолютно здоров, давай ебаться!»).
Во-вторых, что самое главное — организация различных школ и стилей (обязательно противоречащих друг другу, чтобы всем хватило), как в единоборствах, с выдачей поясов и данов. Ну, там, «стиль железного хуя», «стиль пьяного мастера», «стиль трех пальцев», doggy style, в конце концов.
Стилей должны быть сотни, а получение их — сложной задачей.
Тогда бабы обязательно будут «Уууу, подруга, ты не пробовала стиль четырех рук? Многое потеряла!», перестанут гадать «А какой этот чувак в постели? Вдруг дам, а потом локти кусать буду?», есть же пояса и аттестация. «Собери их все».
Но нет, вместо этого мужики заняты изобретением айфонов, войнами, зарабатыванием каких-то денег, Нобелевскими премиями и прочей хуйней.
Куннилингус — это ниже достоинства настоящего мужчины.
Нет, это не унизительно. Унизительно — это когда ты такой «хочу секса», а она такая «ой, голова болит», а ты начинаешь ныть и канючить, вместо того, чтобы скрутить ее в узелок и выебать во все дырки так, чтобы уши заложило и головная боль, конечно же, тут же прошла (она скажет «спасибо», проверено!).
Это не грязно, у нормальной женщины там чище, чем у среднестатистического мужчины во рту.
Это приятно, шипов, зубов или мозолей там нет (ну, как правило), все такое мягкое, нежное, мокрое, не очень пушистое, но отзывчивое на ласку.
Это не скучно, в конце концов, можно забить на эту скучную бабу, ты же не должен с ней общаться в это время, и рассматривать это как небольшое alone time, медитацию с монотонными повторяющимися движениями.
Это ниже достоинства настоящего мужчины, потому что ЭТО. БЛЯДЬ. СЛИШКОМ. ПРОСТО.
Come on, после того, как ты в анатомическом атласе рассмотрел, где находится эта чертова загогулинка и смирился с тем фактом, что там в четыре раза больше нервных окончаний, чем на всем твоем жалком пенисе (а значит, сосать его надо в 4 раза нежней, чем когда ты сосешь член, простите за подробности, иначе этим сукам, очевидно, будет не дай бог в четыре раза приятней, чем тебе!), остальное — «дело техники».
Нет, правда, за три месяца можно научиться бренчать на гитаре, чтобы бабы давали, зажимая для этого тааакие сложные аккорды, научиться же правильно делать куннилингус (когда бабы уже дают!) можно и вовсе за один полуторачасовой семинар.
После этого куннилингус превращается в «чит». 100% Satisfaction Guaranteed! Затрахался трахаться? Завтра на работу? Полижи ей клитор, получи законный женский оргазм, потешь свое хрупкое мужское эго — и спать.
Не заканчивают от куннилингуса только мужчины. Но и это не проблема.
В этом плане умники, которые предлагают на сайтах знакомств всем бабам подряд полизать клитор — жалкие, никчемные неудачники, читеры и задроты.
«У меня есть ненапряжный способ доставить тебе удовольствие».
Настоящий мужчина должен быть выше этого.
Потей, пыхти, мучайся — но выйдай вагинальный оргазм (который вообще на 99% — в голове, значит, и в мозг ее тоже надо выебать), будь мужиком, блеять!
Адекватный — 1) такое же быдло, как и вы, 2) не знающий значения слова «адекватный».
Актив — совокупность имущества и денежных средств, принадлежащих предприятию, фирме, компании.
Верхний — компенсация страха секса через отрицание «это происходит не со мной, это я делаю с другими».
Вирт — Никлаус Вирт (нем. Niklaus Wirth, род. 15 февраля 1934) — швейцарский учёный, специалист в области информатики, один из известнейших теоретиков в области разработки языков программирования, профессор компьютерных наук (ETH), Лауреат премии Тьюринга 1984 года.
Виртуал — человек, имевший глупость попасться, изображая того, кем хотел бы быть.
Вторая половинка — трепетное признание собственной неполноценности.
Жена би — муж не ебет.
Женатик — презрительное название чужого счастья.
Заморочки — мозг. (см. «без заморочек»).
Извращения — все, про что нельзя рассказать маме.
Интим, интимный — относящийся к области глубоко личного, сокровенного; задушевный, близкий.
Киска — пизда.
Куни — панацея от мужского недоеба (после него точно дадут, инфа 100%).
Любящая друг друга пара — заебавшая друг друга пара.
Минетик — посасывание членика.
Минетик в машине — фрактальчик.
Муж строго гетеро — гомофоб.
Не жадный — см. Спонсор.
Нижний — компенсация страха секса через отрицание «это не я сам, это со мной делают».
Нормальный — перпендикулярный не нормальному.
Общительные, веселые — люди, которые нервно ржут и пытаются говорить о погоде во время секса.
Отношения — 1) лог., связь (сравнение, сопоставление в пространстве, времени, причинности, целесообразности), которую мышление находит между двумя состояниями сознания. 2) Математ., вывод, получаемый из сравнения двух величин.
Проституция — секс за деньги.
Пассив — совокупность всех долгов и обязательств предприятия.
Раскрепощенный — человек, который занимался сексом хотя бы раз.
Ролевые игры — отыгрывание детских комплексов, воображая окружающих голыми, чтобы не волноваться.
Самодостаточный — человек, который достал сам себя.
Спонсор — см. Проституция.
Секс — см. Интим.
Серьезные отношения — пора жениться, родственники заебали.
Транс — 1) нудная танцевальная музыка, 2) заигравшийся виртуал.
Чистоплотный — от «чистый» и «плоть», т.е. человек, который подмывается.
Ухоженный — человек, который не только подмывается, но еще и причесывается.
На днях, рыдая в голос во время отходняка после mdma, вывел для себя, почему я — бесчувственная скотина.
С эмпатией у меня все ок, эмоции я читаю и понимаю тоже хорошо.
Но, прочитав эмоцию, я примеряю ситуацию на себя, и решаю, что человек «такой же умный, как и я», поэтому сделает то же самое, что сделал бы я: убедившись, что эмоция до меня дошла, как информационное сообщение, он тут же возьмет себя в руки, перестанет страдать глупой хуйней, типа этих эмоций и пойдет сделает что-то полезное для общества.
«Если я подавляю эмоции, то почему другие не? Это не сложно».
Поэтому если человек не «снимает» с себя эмоцию за несколько секунд, у меня начинается недоумение, типа «а че это он дурью мается», а вовсе не «сочувствие».
В этом и заключается мнимый парадокс «но у тебя-то эмоции есть, почему ты бесчувственная скотина?!». Сам я готов «держать» эмоцию до тех пор, пока она остается для собеседника «информационным поводом» — и то если я заинтересован в общении.
Но это просто еще один язык, который ты контролируешь (да здравствует контроль!), а не который контролирует тебя.
Завел
еще один тумблер. Постараюсь обновлять ежедневно, ну или жену заставлю.
не любишь ты меня не верю
кричал с упреком он в глазах
как нелегко порою было
всем станиславского любить
(based on original)
— ...Chaos already dominates enough of our lives. The universe is an endless raging sea of randomness. Our job isn’t to fight it, but to weather it — together. On the raft of life. A raft held together by those few rare, beautiful things that we know to be predictable.
— Ropes? Vines. Vines? Let him finish!
— Us. It won’t matter what happens to us as long as we stay honest and accepting of each ether’s flaws and virtues.
Одна из лучших серий, да. (А хеллоуинская серия — гавно).
Каждый второй на дейтинге ищет или раба или господина.
КРЕПОСТНОЕ ПРАВО ОТМЕНИЛИ АЛЁ
Короче, проблема: вся музыка и колонки на большом компьютере, а я сижу с ноутбуком на диване. Вставать лень! Надо как-то контролировать плеер удаленно. Специально для Яндекса: играть mp3 на другом компьютере, удаленный доступ к плееру, управление музыкой по сети, пластиковые окна, голые скачать бесплатно.
В результате нашел плагин к foobar-у, который позволяет по http управлять плеером, вплоть до составления плейлистов.
На основе же этого всякие клиенты для айфонов-андроидов и прочего.
До чего дошел прогресс.
На рутрекере.
Причем только вчера думал, типа «че-то новых альбомов у Вейтса давно не было».
В любимой игре
League Of Legends, которая является «клоном доты» появился еще один режим, называется «Dominion».
Режим традиционно спизжен из FPS и является domination-ом (неожиданно), то есть «захвати и удерживай точки».
Этот режим делает из LoL уже не просто клон доты, а заметную игру в жанре со смешным названием «Action RTS», которое, впрочем, вполне точно все отражает — это и экшн и типа RTS одновременно.
В отличие от прошлой провальной попытки модернизации и инновации — карты 3 на 3, на которой половину героев можно было выкидывать, а хорошо играли только танки, в Доминионе неожиданно разнообразно заиграла огромная куча героев.
Изящно и просто решен вопрос баланса конкретного режима: на входе в Доминион на героя вешается баф, который подгоняет его под нужные параметры (увеличивает регенерацию маны, снижает все лечение, увеличивает armor penetration, дает много пассивного золота тупо за время в игре, и прочее).
Я про это раз писал в связи с WoW: ну оказалось, что в PvP было бы неплохо, если все персонажи имели в два раза больше жизней — так давайте на входе в PvP специальный баф, не надо переделывать всю итемизацию же.
Доминион вышел очень не скучный, динамичный и даже «сбалансированный», весело играется с первых секунд и лишен фарма (герои начинают с третьего уровня, к примеру).
Робин. Да. Вспомните Конрада Лоренца и его гусей. Он обнаружил, что гуси вследствие импринтинга привязываются к первому предмету, который видят.
Джон. Помню. Один выводок — только из скорлупок — увидел первым Лоренца. Гусята взяли себе Лоренца мамой.
Робин. А помните, другому выводку на глаза первым попался большой желтый шар? «Реакция следования» вела гусят за ним, пока шар не лопнул, кажется.
Джон. Наверное, жуткое зрелище, когда ваша мать взрывается. Где-то в Германии должен обитать крайне отчужденный гусь...
В Советской России драма устраивает тебя.
